De pronto me quedé sin esquinas a donde correr, sin cortinas tras las cuales ocultarme. De pronto me sentí demasiado pública, pero no por eso famosa u admirada. Me sentí solicitada... USADA.
Y el único remedio que encontré fue cerrar los ojos y hablar conmigo misma...
El mundo no se escucha, no tiene la paciencia para hacerlo, y por eso me busca. A veces el mundo pesa demasiado.
Y Dios está demasiado arriba como para pedirle que baje y me heche una mano. Siempre he creído que la manera de darle paz a la gente es esa, escuchando... Y resulta que de tanta paz que regalo, me estoy quedando sin ella...

Hay demasiadas cosas en qué pensar..
Hay demasiadas voces, y muy pocas paredes que absorvan el ruido. No hay lugares en los cuales las ondas sonoras puedan rebotar. Hay demasiado odio injustificado, demasiada guerra absurda... Se acaban las cosas por las qué luchar... o más bien, los motivos para hacerlo.

...

Creo que yo misma me silencié por unos días, no tuve tiempo para mi, y ahora mi estado mental se ha vuelto físico. [estúpida somaticidad >.<]
Ahora muero de resequedad en mi garganta, y la espalda me está matando.. poco sueño, poco alimento, poco de todo...
Poco de todos... Poco de mi... Poco de nada, incluso...

Y mil cosas en mi mente en micras de segundo.
"Sabes qué es lo mejor de esto? Que tú no cargas con los problemas de los demás... cargas con los problemas de quien carga los problemas de los demás. Eso te vuelve aún más importante que todos nosotros"
"Eres un asqueroso hipócrita. Aún no puedo creer que lloré cuando me dijiste que morías. No sé qué pensar, si soy una buena persona por dejarme conmover, o sólo soy una idiota por creerte cada sandés"
"Últimos días de escuela... realmente no quiero dejarla. Serán casi dos meses... y bienvenido el 2do semestre!"
"Ah... Si yo pudiera tenerle aqui como ella lo tiene... Qué bueno que sea feliz, se lo merece. Lo mío más que cariño, es admiración, y entre ellos hay mucho amor. Bien, sentimiento de culpa por haberme llamado la atención un niño con novia, puedes irte..."
"Vaya... jamás pensé que los planes a futuro podrían verse destruidos por leyendas extrañas que hablan de 'Illuminatis' y 'Reptilianos'..."
"Universidad del Norte, en Stgo de Chile... Es decir... ¿Cuál es mi verdadero propósito?... Sé que no iré a buscar a Mauricio (osea, filo ahi), pero... realmente iré a estudiar a Chile?... creo que si, me conviene en demasía... Y son mis sueños... asi que creo que lo haré (:..."
"Psicología Conductista: Te Amo"
"Pues tengo hambre, pero no quiero comer... esta garganta me está matando!"
"Creo que me fue bien en el examen de Comunicación. Quien diría que yo empezaría a sacar dieces en universidad? Y luego es un campus de la UG, vaya... que intenso..."
"Me preocupa Nany... y el resto de las chicas... De verdad las quiero mucho, esto no sería lo mismo sin ellas"
"Sí, estoy celosa del tiempo que pasó y ya no es... pero a la madre. Las amistades también tienen un ciclo... y quizá el nuestro se deterioró de manera definitiva"
"... esos tacones del desprecio caminando como si detuvieran el mundo sobre el trapecio... de un lado el infierno, del otro el cielo..."

No me gusta tener que explotar de esta manera.
Amo escribir asi, fluida y naturalmente, pero no me gusta hacerlo cuando ya es mi útimo recurso.
No sé en qué momento dejó de gustarme el silencio, y empezé a esperar que la gente me escuchara. De verdad que no lo sé, pero me choca, me desespera inmensamente.

Podría aprender a hablarle a la almohada...
Debería empezar a hacerlo.

[lo prefiero, confiar en la gente es caro, y las cosas terminan siempre por romperse]

Pasa que anoche [hoy?] fue su concierto... Y de una manera extraña, yo estuve ahi...
[me pregunto si esto seguirá de aquí hasta que pueda verlo]

No es igual. Es diferente.. ¿Puedo escribirte una carta de amor ahora? Ahora que estás más ausente que lejos, ahora que vives a un lado de mis olvidados recuerdos... ¿Me permites usar tu nombre una vez más? ¿Teclearlo una vez más?...
De nuevo algo [nuevo] te ha traido a mis pensamientos... Sé que no ebo, sé que le prometí a mi luna no volver a ti, por más doloroso que fuese, pero... Ambos sabemos que ya no duele.
Esta clase de amor ya no duele.

¿Entonces puedo?
No serán como las cartas que te mandaba entonces, lo prometo. No estará llena de puntos suspencivos que escondian besos y mensajes subversibos. No te dirán lo mucho que te amo (no lo harán nunca más), ni lo mucho que te extraño.
Lo prometo.

Si bien, pues te escribo a ti de nuevo.
Por esta última vez, previa a la siguiente última vez que lo haga.

¡Adivina! Estoy donde siempre, en el mismo lugar, con los mismos ojs, el mismo cabello, y muchas faltas de ortografía menos. He crecido ¿te das cuenta?... Ya no soy igual, y deseo eso te alegre tanto como me alegra a mí.
Han pasado tres años... De esos que se pasan como agua entre las manos. Pido disculpas si rompí mi promesa de recordarte cada día de mi existencia. No se puede convivir con tanto dolor, es imposible, y lo sabes. Por eso decidiste marcharte...
Y no te juzgo, ahora sé que fue lo mejor para ambos.
Me pregunto cuántas veces me he pedido perdón... He pedido perdón a ambos, tanto a ti como a mi infinidad de veces. Ojalá pudieras escucharme al menos una de ellas, que te enteraras que me arrepiento de toda mi inmadurez, de haberte fallado, de haber sido la tonta niña de 15 años que los dos pretendíamos ignorar pero que ahí estaba, en mí, y que tenía arrebatos correspondientes a si misma. Quisiera que entendieras que si hubiera dependido completamente de mi, aún seguiríamos presentes. No juntos, pero sí vigentes.
La distancia no hace al olvido, sino al contrario.
Esa noche yo lloré mucho. Esa y muchas otras, y lloramos juntos, maniatados, glorificando nuestras almas, bendiciendo los tiempos, odiando los espacios. Éramos sumamente incoherentes y yo... y yo te amaba tanto. Y sé que me amabas, sé que me amaste, y que aunque jugaras, no dejaste de hacerlo hasta mucho tiempo después.
Y yo dejé de hacerlo hace poco. Aún siento cómo el aire se cuela por ese espacio vacío que dejaste. Odiaba mi corazón en blanco. Pasé muchas tardes sumergida en música a alto volumen, gritando, gritandote... "porqué?"...
Y claro. La respuesta no era otra mas que mis nervios al verte ahí, y al sentirme tonta me confundía más.
Yo era tonta... ¿Porqué me querías?...
Tal vez un día sencillamente te diste cuenta.
Pero soy diferente, y no te exijo nada. Sólo le pido a este momento guarde silencio, para poder oir el eco de mis tecleos, ellos que dicen lo que mi voz se ha cansado de repetir y de ser ignorada.

Todo pasa demasiado rápido.
Ahora soy lo que llamarías "una mujer"... Y sería tremendamente dificil afrontar todo lo que me ha ocurrido estando frente a ti. Las caídas masivas y profundas, los altos vuelos con alas de cera, el puñado de polvo de estrellas que intensifica mis sueños, la lluvia que camuflajea mis lágrimas, la luna que calienta mi alma mucho más que el sol a mi piel, todas las caricias de verdad y de papel que han pasado por aquí y por allá, tu y yo, y mis estúpidas esperanzas de volverte a ver un día, sólo eso, y entonces morir en paz, feliz, y nada más...

Quizá sigo siendo tonta. Pero soy una tonta diferente. Ahora me amo.
Y bien es cierto. No te necesito.
Pero a veces te extraño.
A momentos te pienso, y siento de vez en cuando tus brazos rodeando mis brazos.
Siempre me quedé con el deseo de oler tu cabello.
¿Será ese un pecado?
Tal vez sí. Y a su debido momento también me arrepentiré de él.
.....

Haz sido una maravilloza experiencia en mi vida. Le diste VIDA a mi vida y te lo agradezco. Si yo no hice eso en ti, lo lamento. Casi hubiese abandonado todo por ti... pero había demasiado en contra.

Te dejo un beso. De esos gráficos que hacían que cerráramos los ojos y nos estremeciéramos, cada uno sentado frente a la pantalla, encerrados en su propia habitación.
Te dejo un abrazo. De esos que te daba cuando peleabas con tu padre, con ella, con quien fuera. De esos en donde yo te contaba, quería tirarte al piso kitarte la camisa, y oir tu corazón sin prisas, que bien es sebido, estería corriendo lo más rápido posible, porque te emocionaba la idea, tanto o más que a mí.
Caray... en verdad que te amaba.

Una poesía más para tu alma.
Para ese pedacito que olvidaste de ella cuando te fuiste.

Si alguien sorviera mi sangre justo ahora, y pudiera saborear mis memorias y mis sentimientos justo ahora, la lengua le sabría a dulce amargura, y sus ojos deleitarían esos muchos sueños en donde te tenía cerca... Porque soñando era la única manera de lograrlo...

Me cuestra trabajo, la verdad es que sí. Esto de crecer y preokuparme por cada aspecto de todo... No es como si no lo hubiera hecho antes, sino esta onda de que se me sea reconocido en casa... No me acostumbro. Al contrario, me juzgan de incluso, perder mi tiempo, y no demostrar interes.
Me es incómodo el hecho de estarme moviendo a mi ritmo, logrando mis pasos y mis trámites de una manera, a mi ver, inteligente, y llegar a casa y escuchar "Te falta acertividad en tus desiciones".
Las cosas me preocupan, obviamente, y hago algo al respecto. Siempre es insuficiente para ellos.



Exigir no está de más.
Pero hay que reconocer a veces... Y a mi me urge que me digan algo bueno.
Me cansé de oírlo de gente de fuera. Quiero ese "algo" que siempre ha caracterizado su manera de ser, pero de manera positiva, y esta vez, dirigido a MI.

Creo que me lo merezco.
Y si no...
Me lo voy a merecer... Sólo para callarles la boca, y tener bien postrado mi orgullo, que anda muy empolvado por estos aires ofencivos.

Ya no tengo corazón, ni ojos para nadie..
nisiquiera para ti.

Estoy nerviosa. He imprimido mi solicitud de cédula y... todo se ve tan real ahora. Me da miedo.
Pensé que cuando fuera grande, tendría al mundo en mis manos, y al resto a mis pies. Luego, pensé que podría ser yo, y hacer algo con eso... Justo por ESO escogí psicología. No me imagino en la vida haciendo otra cosa más que recorriendo esos amplios pasillos blancos con cuartos que parecen celdas, cuys puertas encierran mundos de locura y violencia y abstracción interna. Mi poesía es para ustedes los que han abandonado este mundo sin haber muerto, para ustedes cuyo Dios les ha dado la oportunidad de crear y destruir a su antojo, sin percatarse de los daños ajenos o externos...

Y mi vida, se las quiero entregar a ustedes, para encontrar una cura o una solución a todos esos procesos que os apartan de nosotros...

Me enamoré de la locura.
LITERALMENTE.

Y entre más lo pienso, más se me va el miedo.

Pero tengo la solicitud en mi mano. La tengo... y quiero empezar a hacer todos los trámites YA. E increíblemente... lo que jamás pensé... ocurre que no tengo el dinero YA para hacer YA lo que quiero hacer YA. Y está bien por el momento, pues no debo ir tan aprisa con todo, siempre hay un procedimiento.
Pero no aguanto, deseo que termine, deseo sentirme dentro de esa facultad. Deseo estar en un grupo, hablar de problemas sociales y personales y más aún, mentales.
Me apasiona. Me emociona. Me asfixia y me presiona y quiero más, siempre más!

Lo he estado viendo Gracias a esa GUIA que publicaron, y ME ENCANTA.

Moriría por la Psicología.
Dios sabe eso...

[Espero curarme de ti en unos días.
Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible.
Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.
¿Te parece bien que te quiera nada más una semana?
No es mucho, ni es poco, es bastante.
En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio.
Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.
Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama.
(Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).
Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas.

Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.]

[Jaime Sabines]

(Adoro a este muerto y revivido señor)

A VECES ME ABURRE LA GENTE NUEVA.
...[a veces... muy constantemente]...

Caí, y caí lentamente.

Lenta y violentamente.

Y me desplomé en ti, tus alas rotas amortiguaron mi caída, tus alas rotas de ángel caido...
Eres tan bello.
...Y tan prohibido, lejano e imposible.

Sueño a veces con ser lo que buscas, lo que mereces. Y me hace feliz la idea. No sé si me hace bien, per me hace feliz y eso vale la pena o cualquier mal.

Pienso en poder hacerte feliz... y no es que no pueda, sino que no me dejas, así ke pienso que me dejas hacerte feliz. Y me traslado aese mundo de maravilla en donde tú y yo viviríamos. A base de amor y palabras y abrazos tiernos y caricias suaves... A base de miradas y de charlas de cómo estirar el suelo para completar la quincena con los gastos de aliento y de renta.
Me gace feliz imaginarme el mundo junto a ti.
Sé que me miento con eso... Sé que no es cierto, es mentira, no es real, pero... pero lo siento. Cuando cierro los ojos y lo pienso, te juro que TE siento...

No sé si bendecir el día en que te conocí, o abandonarme al olvido, junto con tu nombre y tu recuerdo, No sé si hay alguna manera de sobrellevar todo esto...
Sé que debo luchar por mi... Pero en mi mente no dejas de cantar, de bailar, de mandarme besos...
(wuow, como AMO tus besos...)

Lamento todo esto. Pero no es del todo culpa mía, yo ya te dije lo que sentía, y tu no respondes.
Te hundes en tu desgracia, pues amas a alguien (también) que (tampoco) te corresponde.

Una vez me enamoré de alguien que creí perfecto para mí. Era lo que yo siempre deseé de la vida...
sencillo e inteligente. Dificil, lo específicamente complicado para volverlo delicioso ante mi. Y lo suficientemente fácil como para que fuese del mundo, del aire, del viento y de la luna...

Y lo amé, lo amé como a ninguno.
Y me amo? No lo sé... Sigo sin saberlo, y sé que JAMAS lo sabré..

Y llegué a pensar que el sólo hacerlo me haría feliz..
Pero no.
Nada de eso.

Y un día desperté de mi largo y entonces supuesto letargo... y dejé de amarle... porque la realidad me consumía cada vez más, siempre más y más...

[!]

[Se enterneció mi alma al verte llorar, pero ardió en celos al ver que no era por mi. Y lo lamento... Prometí quererte apesar de todo. ¿Me dejas seguir queriéndote? Ya sé que no nos sirve a ninguno de los dos... pero de todos modos es gratis, y tu no te darás cuenta...]

Querido tiempo perdido, te voy a extrañar cuando te necesite... como todo lo demás.

Ah, fuck, quiero galletas con leche.

[Perodequemecansédepensarypensarypensar]

No sé porqué vivir se vuelve tan complicado en la adolescencia!

"Siempre había querido esto, sabes?"...

"Ser psicóloga?"

"sip"

"Pues tienes dotes... Como dice tu papá, todos nacen con ciértas afinidades, y tú las tienes de eso, aunque él no se de cuenta y no te crea que quieres eso"

"Ese es un problema... Cuando les dije que quería ser escritora, me retaron a escribir un libro... Pero obvio nunca les dije que ya lo había empezado"

"¿Porqué no?"

"Por pena... Porque si lo leyeran dirían que estoy loca"

"¿Y qué no?"

"Sí... pero estar loca es lindo cuando la gente te deja libre de serlo... Ellos me descriminarían, lo sé"

"¿Qué te dijeron o qué?"

" "escribe algo tan bueno como harry potter... Para escribir no necesitas estudiar"..."

"oh"

"..."

"..."

"¿Te das cuenta de lo que estoy apunto de hacer?"

"¿De qué hablas?"

"De psicología, te das cuenta?"

"Pues... vas a estudiar, vas a pasar ese examen, y vas a volver a estudiar.. que no?"

"Pero analízalo... Entraré a la Uni y estudiaré psicolgogía"

"No entiendo tu punto..."

"¿No?"

"nop"

"We... Voy a ser Doctora"

"Pues sí, que no?, ¿apoco te vas dando cuenta?"

"Tan así de que ahorita me puse a ver los tipos de enfermedades y eso... sí, me cayó el veinte"

"Vas a ser doctora we... Una doctora bajita *risa*"

":)... Pero eso es lo de menos... seré 'Doc.To'Ra'... Jamáz planeé ser doctora we..."

"¡Pero es casi lógico! Si nisiquiera puedes ver eso previamente, cómo esperas analizar a tus pacientes... eh?"

"Pacientes..."

"¿Te preocupa mucho? ¿Es algo malo?"

"No, es decir... Es mejor... En mi familia habrá dos doctores... Uno físico y otro mental"

"Es un poco incongruente pues... querida, estas loca"

" 'Los psicólogos no son las personas más sanas, sino los expertos en locura' "

"Ah eso..."

"Quiero trabajar con presos... Y adolescentes que no lograron suicidarse... Y padres en divorcios, y con gente que escucha cosas y ve cosas, y con esos ezquizofrénicos que no hablan, y con aquellos que se creen profetas... Y con los que tienen delirio de persecución y ataques de pánico"

"Va a ser interesante. Sería lindo que tuvieras tu propio consultorio"

"¿Eh? No. Quiero irme a algún Hospital con Especialidad en Psicología Clínica. Quiero tener un equipo, y quizá más adelante pase lo del consultorio"

"Te deseo suerte :)"

":) Gracias.... [Por Dios... seré Doctora...]"

¿Crees que es fácil para mí volver a verte?!...

Cuando sabes que mi mal es no tenerte...

Me pregunto cómo será cuando le tenga de frente..

Diré "Hola .... *inserte nombre bonito y corto aquí, que no sea bíblico*"

Y quizá le abraze... Quizá no. Quizá sólo vea cómo el viento juega con su cabello que espero siga largo. Y bendeciré ese día...

Si mis celos de hoy día me permiten llegar a esa fecha y seguir amando su existencia, sí.

[Pues qué estupidéz, ya sé, pero nimodo. así es esto]

:/

Me dispongo justo ahora a decir(te) lo que pienso al respecto. Sencillamente porque "esa vez" te dejé ir (estoy segura, aún no te das cuenta de ello) sin decirte una sola palabra... En ese momento me sentía tan mal que deduje que no valía la pena... Y bueno, vaya, sigue sin valerla... Pero siento que necesito decirlo en algún lugar... Y pues bien, aquí voy...:

Pequeño e incosistente ser humano:

Hago presentes mis antes ausentes palabras* con un sólo motivo. Y ya antes mencioné cual es. No sé desde cuándo vengo cargando esto, y no planeo saberlo, me cansé de ser la patética niña que cuenta los días y las horas de su existencia junto con alguien más. Decidí no medir mi libertad (pues soy libre de ti) esta vez. Ya no será igual, porque no está en mis planes ni deseos volver a decir "después de ____ tiempo, te volví a buscar". No, ya no.
Cuando ocurrió lo primero (tu y yo sabemos perfecto a qué me refiero) te guardaste el alma "rota" unos días, y luego me soltaste todo el fuego de tu ira. Lo pensaste, lo planeaste, ensayaste cada frase dentro de tu mente y lo soltaste. Así de sencillo.
Y cuando no lo hiciste (de nuevo, sabes a qué me refiero) es porque sabes perfectamente (ahora lo sabemos todos) la clase de persona que eres, y que ante cualquier juicio, tú saldrías perdedor. Por eso huíste sin dar explicación, y mantuviste tu postura de pseudo.digno irrompible ante errores ajenos. Ahora sé (y sé también que todos ya lo sabían) que el falso aquí eres tú, y que son tus propios errores y tus propias máscaras las que terminan por alejarte del mundo.
Bien, si a todo esto, yo quedo igual que tú, como una cobarde al no haber dicho nada, extiendo pues, aquí, mi explicación. Presta un poco de atención.
Primero lo primero: Yo te quería mucho. Tanto que sí, volví. Como quien sabe regresar a su hogar después de días perdidos, como si fuese un instinto, volví contigo. No sé... No, de hecho sí lo sé... sí sé porqué volví. Lo hize porque me valió madres lo que pensases de mí. Porque sabía que no responderías al eco de mi llamado, y yo quedaría satisfecha al decirme que "al menos lo intenté". Entiéndase: Ya no me hacías daño.
Pero no... Me escuchaste y me aceptaste "después de todo"...
Y pasó el tiempo, y aunque yo me esforzé porque todo siguiera igual, lo cierto es que los roles cambiaron. Esta vez era yo quien acudía a tí cuando tenía problemas, y cuando no, nisiquiera te recordaba. Y tú sólo venías cuando me pasaba algo malo... Así que todo marchaba bien. Y pensé que esa era la relación que siempre debimos tener, que siempre había vivido en un error por haber esperado más de ti, cuando lo que en realidad buscaba era sólo eso, un poco de tu persona de vez en cuando, y en pequeñas cantidades. Asumí que en exceso eres más tóxico que cualquier droga, y lo acepté así.
Pasa que se juntan los mundos, y yo quedo en medio, y juego para tu equipo, bajo esa bandera de "es mi amigo, y lo cuido". Amaba sentirme útil para tí, y amaba tus palabras de "Gracias, no sé qué haría sin tí". Incluso me sentía orgulloza de haber sido yo quien "al final" te tendría por siempre, eterno, de lejos, pero siempre siempre a mi lado. Y no me siento mal por pensar eso, es decir, no me hacía daño imaginarlo, aunque alimentaba peligrosamente mi ego.
Como si de verdad valieras tanto... Pero en fin, continúo.
Mientras más lunas pasaban, seguías preguntando por, según tú, tu piedra en el zapato. Me daba coraje, lo admito, porque eso hacía ver (obviamente) que todo el show era mero teatro... Y que guardabas una postura un tanto muy contradictoria entre tus deseos y tus impulsos... Pero te respetaba, pues es tu vida, y yo ni ahí con todo eso, a menos que me lo permitieras.
...

Siendo sincera, me involucré demasiado con "ella"... Y por más que me moleste a veces, la considero mi amiga... Y ví como por ti se destruía la vida. ¿Cómo defenderte ante tanto daño bajo tu nombre?... Pues yo lo atribuía a su falta de autoestima y a su mentalidad retrasada, y a lo "genial" que eras, pero sin exagerar...

Y traté, por Dios que sí, de decirle todo lo que pasaba, y de atraerla a la belleza de la vida, pero se resistió. E hizo circo, maroma y teatro para estar contigo. Y me entero de la mentira, y la dejo pasar... Pero llegó a sus extremos porque tú la llevaste ahí. Y bien, lo supe, lo supe todo...
Y me fuí...
¿Porqué? Por la descepcion que desataste. Porque lejos de confiar en tí (que por supuesto que lo hacía) y lejos de que seas hombre (sólo por género sexual), más bien fue porque me sentí usada, porque fuí parte de una muy absurda treta, una hipócrita jugada que al final terminó siendo la misma mierda de todos los días.
Y porque yo te defendí de todo. Porque a ella le decía sus verdades a diestra y siniestra con todo el cinismo posible, y a ti te mantenía en un altar (porque tu quisiste subirte ahi y yo te ayudé a quedarte) de oro e incienso. Y no es justo. Al menos ella no se cubre para hacer sus cosas, al menos ella reacciona con el aire. Tú eres un globo cubierto de maquillaje, falso como nadie.
Mis motivos podrían ser muchos más. Como el hecho, sí, de que ya no te quería igual. Lo noté desde el momento en que empezó a darme igual si venías o te ibas. Y podría ser el chantage del "me mentiste siempre"... Con muchas cosas, la escuela, tu casa, tu num de cel, etc...
Pero ya no importa.
Ni importa qué harás con la bufanda, las cartas, la esponja con el grillo, o el pequeño Freddy... Ya no importa, haz lo que quieras, no es asunto mío. Bastante hize por ti, y no me siento agusto ya de cargar con tus ideas, tu tiempo, tu enfermedad o el resto de tus cosas...

Me cansé de esto.
De hablar de ti, y de hablar contigo.
Y me marcho. Soy libre de ti... Y soy más feliz sin tanto pancho.

...Todo era más fácil cuando era niña.
Todo era más fácil cuando sólo me dedicaba a soñar y crear.
Y cuando mezclaba cosas e imaginaba que cuando sería grande haría cosas enormes con ello...
Todo era más fácil... Y tengo que admitirlo...

me aburría mucho.

Ha anochesido, y mis ideas no toman un surco seguro dentro de mi mente. Navegan todas juntas al son de estos latidos confusos y temerosos. Temía a mi futuro (por supuesto que sí, ¿Quien no?), pero esta vez la idea me ha provocado una jaqueca escepcional. La entrevista para la Universidad me ha revuelto el estómago. Tengo hasta Julio para acordarme de que yo soy yo, y si alguien puede ser psicóloga en este mundo, esa soy yo... Pero mis nervios me dicen "y en serio vale la pena? Te pondrás nerviosa"... Es como cuando tuve que ir a sacar mi credencial. Creo que esto es patológico. (Una psiquiatra con ataques de fobia... ilarante uh?). O como en la audición de teatro... Sólo que esa vez me decidí por coro, pues "yo no pertenezco a otro lugar, más que al canto" y ahi estuve toda mi vida, y ahi sigo... ¿Porqué de pronto psicología me aterra tanto?... La mitad del mundo dice que tengo afinidad para Idiomas (mi familia) y que debo moverme a base de ello... y la ora mitad (entiéndase, el resto) dice que tengo afinidad para Psicología. Y a veces (como hoy) eso me confunde.Necesito una buena terapia de mí misma frente al espejo.Y esque de verdad no me imagino haciendo otra cosa de mi vida, más que siendo psicóloga. ¿Que debo estar en grupos de ayuda? No lo creo... Yo ayudo a bastante gente, que a favor o en contra mío, no es poca, realmente... ¿Que debo andar en el DIF? ¿Para qué? La información en casa está distorcionada... Y si luego no encuentro trabajo (que lo dudo mucho...), será mi asunto.. Moriré feliz ayudando al mundo empezando por las mentes individuales...
A veces quisiera que mis papás entendieran que ...

...ESA es MI manera de SALVAR AL MUNDO ...

Y a veces quisiera tener el valor de enfrentármeles y hacérselos a saber... a gritos si es necesario...Los padres tienen padres que los confiezen.. y los carteros tienen carteros que les entreguen su correspondencia...Me pregunto si a los que escuchan.. alguien los escucha...


[Si la luna supiera leer...
Le diría que GRACIAS]