El amor sincero es aquél que te inspira a ser la mejor versión de tí, y te impulsa a seguir tus sueños aunque éstos se dibujen muy difíciles.

El amor sincero te envuelve, te transforma, te mejora y potencializa aquello bueno que tienes. Reduce tus defectos pero los acepta, cambia tus conceptos, rompe tus paradigmas, te pone a bailar, te vuelves valiente y sueñas con la realidad que poco a poco comienzas a labrar.

Él, sin que lo sepa, me enseñó todo eso.

Creo que primero, lo primero.

Sería, básicamente, dejar registro de lo que sucedió.
Creo, si no me equivoco, que dejé una carta aquí para él. Una de tantas... sólo basta decir que al final sí le escribí [y deseo explicar porqué, pero en la siguiente entrada haré eso], y obtuve respuesta...
Hace más de un año que no reviso la información que estoy a punto de compartir a continuación. Quiero pensar que no la he revisado porque prefiero dejar la fiesta en paz, como siempre deseé.. sin embargo, me parece importante plasmarlo aquí como punto final. [Y en respuesta a las cartas que llegué a escribirle alguna vez].

Dice así:
Facebook. 20 Nov 2013.

He decidido escribirle como parte de un ejercicio personal. Usted disculpe si en algún momento llego a mermar su buen estado de ánimo, le pido no se agravie, no tengo la más mínima intención de molestarlo. Si tal es el hecho, me disculpo y lo invito a dejar de leer; no pretendo quitarle su tiempo con cosas que no tienen mayor sentido.Si por el contrario, su curiosidad –o lo que sea- lo insta a seguir leyendo, le aclaro nuevamente que mi intención no es consumir inútilmente su tiempo, por ende, pretenderé ser breve.Me he encomendado a la tarea de “contactar” a todas las personas que han sido de provecho en mi vida. La lista es basta y completamente valiosa, y Usted, Mauricio, forma parte de ella. La finalidad de dicho ejercicio consiste en cerrar algunos ciclos de perdón y agradecimiento, sobra decir que Usted pertenece a la segunda categoría.Sé perfectamente que han pasado muchos años y que probablemente esto, ante sus ojos, sea algo incomprensible y posiblemente innecesario. No es la primera vez que me tomo el atrevimiento de buscar algo de su rastro para algo similar a esto, sin embargo, la seriedad de mi propósito es tal que he hecho a un lado todo lo que un contacto así representa (miedo, vergüenza, incertidumbre) más a sabiendas que no soy muy bien recibida en su presente por representarle un no muy grato pasado. No planeo abrir cosas que no existen ya, ni pretendo crear nada a partir de esto. Sólo espero que entienda que es algo que debí haber hecho hace mucho –mucho- tiempo sin importar el coste. Gracias, Mauricio, por lo que hizo Usted en mi vida. ¿Que qué hizo? Me ofreció una perspectiva diferente del mundo y una madurez que hasta el día de hoy me acompaña. Me ofreció profundidad en mis pensamientos y el hábito de la buena escritura (¡lo cual me ha servido bastante!). Marcó un antes y un después en mi ser, y eso –ante mis ojos- merece ser congratulado.Por mi parte es todo. No sabe lo difícil que ha sido esto –por el millón de cosas que implica-, y si no recibo respuesta, no hay problema, en realidad no la espero. Si por el contrario Usted quisiera compartirme algo o en algo puedo serle de utilidad, aquí estoy, no dude en hablar.Que pase muy linda noche.Espero no haberlo incomodado demasiado. No me juzgue loca ni enferma, sé perfectamente que corro ese riesgo pero por favor, no lo haga. Es muy difícil aventarse aún en contra de uno mismo y esto es, a su vez, una prueba para mí misma. Lo invito, si gusta, a hacer lo mismo con aquellas personas a las que le faltó decirles algo. Es un lindo consejo, me parece… y según yo, atrae buenas vibras y muy buenos resultados.Cuídese mucho. Felices fiestas. Buenas noches.

La respuesta fue:

Es una gran sorpresa encontrarse con un mensaje tuyo, tanto tiempo ha pasado y es grato leerte después de todos estos años.
Bajo ningún concepto podría juzgarte de "loca o enferma", al contrario, es muy noble de tu parte traspasar todo ese miedo, vergüeza o incertudimbre que implica hablarme, aunque no encuentro el porqué de esas sensaciones, I'm not a monster xD.
La verdad es que sí en algún período de mi vida me comporté como tal, y ya no soy esa persona negativa y orgullosa, yo también he crecido y para mejor, entiendo más cosas de las que yo mismo podría imaginar, siento que si bien es cierto pasé por el lado más oscuro de mi vida, pero fue algo que debía conocer para ser quien soy hoy, una propuesta mucho mejor, más sana y más limpia de alma, mente y corazón para mí y los demás.
No hay nada que agradecer, porque no fue un favor, todo lo que pude haber hecho se hizo de corazón, (aunque insisto, un tanto oscuro lleno de dudas que tuviste que aguantar) y no necesita reconocimiento alguno.
Espero de corazón que todo aquello que hacía mal se haya ido, por mi parte te puedo asegurar que tengo los mejores sentimientos sobre el pasado, que finalmente a todos nosotros nos ha ayudado a mejorar y ver las cosas desde otro punto de vista.
En todo caso, me alegra saber que en algo contribuí a esa perspectiva diferente del mundo (espero que sea la buena jajaja), me alegra saber que que algo de mí te sirva, y me alegra haberte leído, bueno un tanto formal pero "bue..." jajaja te acuerdas?
Cuídate mucho, espero que estés muy bien, envíale saludos a Paulina y a Reyna que aunque no lo crean me acuerdo de ellas y los momentos graciosos que vivimos, y para qué hablar de "Damito" xD
Si sientes algún día ganas de escribirme, dale, nunca habrá problema.
Un abrazo.

Seguimos hablando un poco de vez en cuando, para fechas festivas o cuestiones de política internacional.. Y fue todo.

Cerré un ciclo. Me enorgullezco de eso, y estoy eternamente agradecida, no con Mauricio (sí pero no tanto), sino con la persona que hizo posible esto.. aunque quizá no se dió cuenta. Puedo apostar a que no se dio cuenta. (:

Hoy día las cosas han sido muy diferentes. Han cambiado para bien y seguirán cambiando para bien. Algún día lo veré, por fin, a ese mi ángel rockero, mi príncipe jedi, mi entonces amor de mi vida, mi primer cibernovio y mi fan favorito de La Ley. Lo veré, porque me iré a Chile... de la mano de alguien más. Y será increíble ver cómo hemos cambiado tanto después de muchos años...

Quizá hasta que eso pase, vuelva a actualizar este blog.

De pronto me quedé sin esquinas a donde correr, sin cortinas tras las cuales ocultarme. De pronto me sentí demasiado pública, pero no por eso famosa u admirada. Me sentí solicitada... USADA.
Y el único remedio que encontré fue cerrar los ojos y hablar conmigo misma...
El mundo no se escucha, no tiene la paciencia para hacerlo, y por eso me busca. A veces el mundo pesa demasiado.
Y Dios está demasiado arriba como para pedirle que baje y me heche una mano. Siempre he creído que la manera de darle paz a la gente es esa, escuchando... Y resulta que de tanta paz que regalo, me estoy quedando sin ella...

Hay demasiadas cosas en qué pensar..
Hay demasiadas voces, y muy pocas paredes que absorvan el ruido. No hay lugares en los cuales las ondas sonoras puedan rebotar. Hay demasiado odio injustificado, demasiada guerra absurda... Se acaban las cosas por las qué luchar... o más bien, los motivos para hacerlo.

...

Creo que yo misma me silencié por unos días, no tuve tiempo para mi, y ahora mi estado mental se ha vuelto físico. [estúpida somaticidad >.<]
Ahora muero de resequedad en mi garganta, y la espalda me está matando.. poco sueño, poco alimento, poco de todo...
Poco de todos... Poco de mi... Poco de nada, incluso...

Y mil cosas en mi mente en micras de segundo.
"Sabes qué es lo mejor de esto? Que tú no cargas con los problemas de los demás... cargas con los problemas de quien carga los problemas de los demás. Eso te vuelve aún más importante que todos nosotros"
"Eres un asqueroso hipócrita. Aún no puedo creer que lloré cuando me dijiste que morías. No sé qué pensar, si soy una buena persona por dejarme conmover, o sólo soy una idiota por creerte cada sandés"
"Últimos días de escuela... realmente no quiero dejarla. Serán casi dos meses... y bienvenido el 2do semestre!"
"Ah... Si yo pudiera tenerle aqui como ella lo tiene... Qué bueno que sea feliz, se lo merece. Lo mío más que cariño, es admiración, y entre ellos hay mucho amor. Bien, sentimiento de culpa por haberme llamado la atención un niño con novia, puedes irte..."
"Vaya... jamás pensé que los planes a futuro podrían verse destruidos por leyendas extrañas que hablan de 'Illuminatis' y 'Reptilianos'..."
"Universidad del Norte, en Stgo de Chile... Es decir... ¿Cuál es mi verdadero propósito?... Sé que no iré a buscar a Mauricio (osea, filo ahi), pero... realmente iré a estudiar a Chile?... creo que si, me conviene en demasía... Y son mis sueños... asi que creo que lo haré (:..."
"Psicología Conductista: Te Amo"
"Pues tengo hambre, pero no quiero comer... esta garganta me está matando!"
"Creo que me fue bien en el examen de Comunicación. Quien diría que yo empezaría a sacar dieces en universidad? Y luego es un campus de la UG, vaya... que intenso..."
"Me preocupa Nany... y el resto de las chicas... De verdad las quiero mucho, esto no sería lo mismo sin ellas"
"Sí, estoy celosa del tiempo que pasó y ya no es... pero a la madre. Las amistades también tienen un ciclo... y quizá el nuestro se deterioró de manera definitiva"
"... esos tacones del desprecio caminando como si detuvieran el mundo sobre el trapecio... de un lado el infierno, del otro el cielo..."

No me gusta tener que explotar de esta manera.
Amo escribir asi, fluida y naturalmente, pero no me gusta hacerlo cuando ya es mi útimo recurso.
No sé en qué momento dejó de gustarme el silencio, y empezé a esperar que la gente me escuchara. De verdad que no lo sé, pero me choca, me desespera inmensamente.

Podría aprender a hablarle a la almohada...
Debería empezar a hacerlo.

[lo prefiero, confiar en la gente es caro, y las cosas terminan siempre por romperse]

Pasa que anoche [hoy?] fue su concierto... Y de una manera extraña, yo estuve ahi...
[me pregunto si esto seguirá de aquí hasta que pueda verlo]

No es igual. Es diferente.. ¿Puedo escribirte una carta de amor ahora? Ahora que estás más ausente que lejos, ahora que vives a un lado de mis olvidados recuerdos... ¿Me permites usar tu nombre una vez más? ¿Teclearlo una vez más?...
De nuevo algo [nuevo] te ha traido a mis pensamientos... Sé que no ebo, sé que le prometí a mi luna no volver a ti, por más doloroso que fuese, pero... Ambos sabemos que ya no duele.
Esta clase de amor ya no duele.

¿Entonces puedo?
No serán como las cartas que te mandaba entonces, lo prometo. No estará llena de puntos suspencivos que escondian besos y mensajes subversibos. No te dirán lo mucho que te amo (no lo harán nunca más), ni lo mucho que te extraño.
Lo prometo.

Si bien, pues te escribo a ti de nuevo.
Por esta última vez, previa a la siguiente última vez que lo haga.

¡Adivina! Estoy donde siempre, en el mismo lugar, con los mismos ojs, el mismo cabello, y muchas faltas de ortografía menos. He crecido ¿te das cuenta?... Ya no soy igual, y deseo eso te alegre tanto como me alegra a mí.
Han pasado tres años... De esos que se pasan como agua entre las manos. Pido disculpas si rompí mi promesa de recordarte cada día de mi existencia. No se puede convivir con tanto dolor, es imposible, y lo sabes. Por eso decidiste marcharte...
Y no te juzgo, ahora sé que fue lo mejor para ambos.
Me pregunto cuántas veces me he pedido perdón... He pedido perdón a ambos, tanto a ti como a mi infinidad de veces. Ojalá pudieras escucharme al menos una de ellas, que te enteraras que me arrepiento de toda mi inmadurez, de haberte fallado, de haber sido la tonta niña de 15 años que los dos pretendíamos ignorar pero que ahí estaba, en mí, y que tenía arrebatos correspondientes a si misma. Quisiera que entendieras que si hubiera dependido completamente de mi, aún seguiríamos presentes. No juntos, pero sí vigentes.
La distancia no hace al olvido, sino al contrario.
Esa noche yo lloré mucho. Esa y muchas otras, y lloramos juntos, maniatados, glorificando nuestras almas, bendiciendo los tiempos, odiando los espacios. Éramos sumamente incoherentes y yo... y yo te amaba tanto. Y sé que me amabas, sé que me amaste, y que aunque jugaras, no dejaste de hacerlo hasta mucho tiempo después.
Y yo dejé de hacerlo hace poco. Aún siento cómo el aire se cuela por ese espacio vacío que dejaste. Odiaba mi corazón en blanco. Pasé muchas tardes sumergida en música a alto volumen, gritando, gritandote... "porqué?"...
Y claro. La respuesta no era otra mas que mis nervios al verte ahí, y al sentirme tonta me confundía más.
Yo era tonta... ¿Porqué me querías?...
Tal vez un día sencillamente te diste cuenta.
Pero soy diferente, y no te exijo nada. Sólo le pido a este momento guarde silencio, para poder oir el eco de mis tecleos, ellos que dicen lo que mi voz se ha cansado de repetir y de ser ignorada.

Todo pasa demasiado rápido.
Ahora soy lo que llamarías "una mujer"... Y sería tremendamente dificil afrontar todo lo que me ha ocurrido estando frente a ti. Las caídas masivas y profundas, los altos vuelos con alas de cera, el puñado de polvo de estrellas que intensifica mis sueños, la lluvia que camuflajea mis lágrimas, la luna que calienta mi alma mucho más que el sol a mi piel, todas las caricias de verdad y de papel que han pasado por aquí y por allá, tu y yo, y mis estúpidas esperanzas de volverte a ver un día, sólo eso, y entonces morir en paz, feliz, y nada más...

Quizá sigo siendo tonta. Pero soy una tonta diferente. Ahora me amo.
Y bien es cierto. No te necesito.
Pero a veces te extraño.
A momentos te pienso, y siento de vez en cuando tus brazos rodeando mis brazos.
Siempre me quedé con el deseo de oler tu cabello.
¿Será ese un pecado?
Tal vez sí. Y a su debido momento también me arrepentiré de él.
.....

Haz sido una maravilloza experiencia en mi vida. Le diste VIDA a mi vida y te lo agradezco. Si yo no hice eso en ti, lo lamento. Casi hubiese abandonado todo por ti... pero había demasiado en contra.

Te dejo un beso. De esos gráficos que hacían que cerráramos los ojos y nos estremeciéramos, cada uno sentado frente a la pantalla, encerrados en su propia habitación.
Te dejo un abrazo. De esos que te daba cuando peleabas con tu padre, con ella, con quien fuera. De esos en donde yo te contaba, quería tirarte al piso kitarte la camisa, y oir tu corazón sin prisas, que bien es sebido, estería corriendo lo más rápido posible, porque te emocionaba la idea, tanto o más que a mí.
Caray... en verdad que te amaba.

Una poesía más para tu alma.
Para ese pedacito que olvidaste de ella cuando te fuiste.

Si alguien sorviera mi sangre justo ahora, y pudiera saborear mis memorias y mis sentimientos justo ahora, la lengua le sabría a dulce amargura, y sus ojos deleitarían esos muchos sueños en donde te tenía cerca... Porque soñando era la única manera de lograrlo...

Me cuestra trabajo, la verdad es que sí. Esto de crecer y preokuparme por cada aspecto de todo... No es como si no lo hubiera hecho antes, sino esta onda de que se me sea reconocido en casa... No me acostumbro. Al contrario, me juzgan de incluso, perder mi tiempo, y no demostrar interes.
Me es incómodo el hecho de estarme moviendo a mi ritmo, logrando mis pasos y mis trámites de una manera, a mi ver, inteligente, y llegar a casa y escuchar "Te falta acertividad en tus desiciones".
Las cosas me preocupan, obviamente, y hago algo al respecto. Siempre es insuficiente para ellos.



Exigir no está de más.
Pero hay que reconocer a veces... Y a mi me urge que me digan algo bueno.
Me cansé de oírlo de gente de fuera. Quiero ese "algo" que siempre ha caracterizado su manera de ser, pero de manera positiva, y esta vez, dirigido a MI.

Creo que me lo merezco.
Y si no...
Me lo voy a merecer... Sólo para callarles la boca, y tener bien postrado mi orgullo, que anda muy empolvado por estos aires ofencivos.

Ya no tengo corazón, ni ojos para nadie..
nisiquiera para ti.